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Als schwarzes Loch bezeichnet man ein astronomisches Objekt, das aufgrund seiner hohen Dichte die Raumzeit so stark krümmt, dass von außen aus gesehen nichts in endlicher Zeit aus seiner inneren Region austreten kann. Die Grenze dieses Bereiches heißt Ereignishorizont.
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Schon wieder Regen - schon wieder Wind - immer noch schweinekalt.
Die Frage ist also legitim: Sollen wir über Ostern verreisen? Würde sicher sauteuer und affenmässig stressig. Eine Überlegung ist es trotzdem wert, denn schliesslich würden es, neben uns, auch noch zig’tausend andere gleichtun. Wobei! Wo ist die Situation besser als in der Schweiz? Auf den kanarischen Inseln vielleicht. Oder auf Hawaii. Aber da spricht der Protagoras schon seinen „Homo-Mensura-Satz“ aus und so schmeisse ich die Grübelei über die Ferien gleich wieder in das schwarze Loch. Bleiben wir halt zuhause wie jedes Jahr. Eier fressen wie jedes Jahr. Schoggi fressen wie jedes Jahr. Und wie eh und je am Ostermontag ein schlechtes Gewissen haben und sich bessere Zeiten wünschen. Irgendwann katapultiere ich auch die ganzen Eier und Hasen zu meinen Ferienpläne in „the black hole“. Und alles wird gut, besser; oder am besten wandern wir nächstes Mal irgendwo auf eine Alp aus und bleiben dort, bis der ganze Rummel vorbei ist.
Aber dann hätten wir ja eigentlich wieder Ferien gemacht. Scheisse.
Wo bleibt das schwarze Loch, wenn man es braucht?
Zum Beispiel für:
...Einen derben Witz (ohne rot zu werden und ohne blau zu sein)...
...Diverse (ehrliche und/oder gelogene) Komplimente...
...Billige Zeichnungen auf Käspapier (siehe oben! - nach Wunsch auch in Schwarz-Weiss)...
...Sinnlose und gehaltvolle Texte für die Lebenslagen ohne Hirn...
...Managementkurse (mit Aktientipps aus dem Internet), inklusive Rheumadeckenpräsentation...
...Und schliesslich, scheusslich und schlussendlich: Ich lese gerne Stephen Kings „ES“ Ihren Kindern als Gutenachtgeschichte vor...
Mein Hohlraum zwischen den Ohren beinhaltet noch viel mehr Ideen, An-und Aufregungen. Anfragen bitte hier drücken. Oder da. Vielleicht aber auch dort.
Schon eine Weile tummelt sich wieder ganz ne Menge auf unseren Strassen herum. Immer zu dieser Zeit befallen riesige Grippewellen die leidenden Schweizer in einer Artenvielfalt, wie es der Basler Zoo von den seltenen „Rothaar Chinchillas“ gerne haben möchte. Vom Darmbefall, Gliederschmerzen über Kopf- und Halsweh bis zum Erbrechen sind bei diesen Epidemien alle Kombinationen möglich.
Ein prächtiger Blumenstrauss voller Überraschungen.
Nun gut, man hätte sich ja impfen können! Jedoch nur gegen einen kleinen Teil dieser lästigen Bazillen, was auch der Grund ist, weshalb viele ÄrzteInnen prinzipiell von dieser Präventionsarbeit abraten. Zumindest den Jugendlichen. Ich finde das ganze Grippenmärchen aber eigentlich recht interessant. Wer denkt, er müsse noch in einen Freizeitpark gehen um sich die Nerven zu spannen, der irrt sich gewaltig! Wenn ich ein richtiges Abenteuer haben will (etwa vergleichbar mit Hochwasser-Riverrafting, seillosem Bungeejumping oder dem Schnüffeln an Roger Federes Tennissocke), dann schlendere ich in dieser Jahreszeit durch die Gassen von Bern und fange jede Schnupfnase ein. Ich vergleiche mich gerne mit einem Botaniker oder Briefmarkensammler, nur dass ich eben Grippenkombinationen in mein Album aufnehme. Ein Foto von mir mit dem Fiebermesser im Mund (das Gesicht meistens so bleich, wie dem Alpöhi sein Sennenkutteli) und der Krankheitsdefinition darunter, lässt mein Sammlerherz gleich viel höher schlagen. Schon bald (wenn ich zwei weitere Grippenfreaks gefunden habe) wird ein Verein Namens „Lebendiger Bazillus“ die Gesellschaftslandschaft der Schweiz bereichern. Denn ich würde endlich gerne die Kombination “Schnupfen, Dünnpfiff und Mandelrötung“ gegen „Stirnhöhlenentzündung und Zahnschmerzen“ mit jemandem tauschen. Interesse?
(Geschrieben am Sonntag, 3. Februar 08, um meiner lieben Sue einen heiteren Moment zu schenken. Sie leidet gerade an einer Grippe!)
Wenn ich für meine Firma in einem anderen Land arbeite, dann packt mich die Lust der haarigen Veränderung.
Vorab: Ich mag meine, von Gott gegebenen Haare nicht. Ich kann die Konsistenz, die Form, die Farbe und die Länge nicht leiden. Und das meistens alles auf einmal. In dieser Beziehung könnte man mich als den „Hans im Schnäggeloch“ bezeichnen. Sind die Haare zu lang, will ich sie kurz, sind sie dann kurz, möchte ich sie wieder lang. Sind die Haare blond, möchte ich sie braun, sind sie braun, möchte ich sie schwarz und so weiter und so fort. Irgendwie scheisse, nicht?
Dazu kommt, dass ich den Gang zum Friseur sehr mag. Das Getratsche und das Herumfummeln in meinen Haaren finde ich toll. Im Ausland macht ein Coiffurebesuch noch viel mehr Spass, weil die Preise der Schneidekunst fast um die Hälfte tiefer sind.
So geschehen gestern abend (um wieder zum ersten Teil zurückzukehren). Aus blanker Langeweile (und weil mein Hotelzimmer so unspektakulär ist), suchte ich einen trendigen Haarmeister auf. Drei, mitte-dreissig-kleide-mich-aber-wie-zwanzig Klatschhühner dirigierten diesen Salon und freuten sich über den Besuch eines Schweizers. Dann ging das Übel los: Beraten und überzeugen lassen, Waschen, Schneiden (wo’s eigentlich nichts zu Schneiden gab), Farbe einschmieren, Farbe wirken lassen, Klatschen und Tratschen, Farbe auswaschen, Fönen, Geelen und in den Spiegel schauen und Tränen in den Augen spüren. Gut, dafür wurde mein langweiliger Abend um zwei Stunden amüsant verkürzt. Doch eins steht fest:
Heute werde ich wieder dort sein und lasse mir die Haare zurückfärben...
Mund um Mund, die Welt ist rund.
Ich tue das kund mit meinem Mund.
Drum ist die Welt so kugelrund.
Vom Quadriceps femoris über den Musculus soleus waren gestern Abend alle Fasern meines Körpers angespannt. Ein Herzinfarkt hätte das Serienfinale der dritten Staffel von "Grey’s Anatomy" zu einer gemütlichen Kaffeefahrt gemacht. Doch es musste alles anders kommen: (Grey-Geeks sollten jetzt besser nicht weiterlesen!)
Zuerst muss ich (ein kleiner, selbsternannter Serienexperte) ein auftretendes Phänomen beschreiben:
Handlungsverlauf einer amerikanischen Soap Opera ab der zweiten Staffel
Das Verfahren, bis eine Serie in den Staaten ausgestrahlt wird, ist lang. Nachdem ein Pilotfilm vor einem Testpublikum und in der Prime Time bestanden hat, wird eine erste Staffel produziert. Meistens mit anderen (oder aufwändigeren) Kulissen und vielen inhaltlichen Änderungen. So wurde aus der eher ernsten Ärzteserie (wie es der Vorläufer war) „Grey’s Anatomy“ eine gefühlsintensive Story mit dem Schwerpunkt „Zwischenmenschliche Beziehungen der Ärzte/innen und ihren Assistenten/innen“. Die Grundidee der Off-Erzählerin (analog „Sex and the City“) und den medizinisch komplizierten Fällen kam als Pilotfilm zwar an, das Publikum forderte aber mehr Gefühl. Die Produzenten reagierten postwendend auf dieses Verlangen und kreierten so eine der zur Zeit erfolgreichsten Sendungen Amerikas. Aber eben: Zur Zeit!
Wie schon bei „O.C., California“, „One Tree Hill“ oder „Dawson’s Creek“, Serien bei denen die Geschichte extrem von den Hauptfiguren abhängig ist (und dadurch der erwünschte Identifikationsfaktor sehr hoch steht), sind auch bei „Grey’s“ die Leiden der bestehenden Protagonisten nach der zweiten Staffel ausgeschöpft. Die Drehbuchautoren (so hoffe ich, dass der Streik ihre Fantasie aufgefrischt hat) sind so ab der dritten Staffel gezwungen die einfallslosen Storys von Schwangerschaften und ihren Abbrüchen, Halbschwestern und ihren Geldsorgen, verstorbenen Eltern und ihren Alkoholproblemen und schlimme Vergangenheiten wieder aufleben zulassen. Resultat ist eine unglaubwürdige Geschichte à la „Lüthi und Blanc“.
Die Soap Opera droht zu scheitern, die Einschaltquoten sinken in die Tiefe und ein Absetzen ersterer wird in Erwägung gezogen. Ein schneller und schlechter Schluss der Serie betrübt dann die richtig harten Fans. Ist dies also der Lohn für das stundenlange mitzittern vor der Mattscheibe? Ich hoffe nicht.
Die Frage, ob „Grey’s Anatomy“ in einer anderen Konstellation (d.h. wie ursprünglich geplant: anstatt 20% Medizin und 80% Gefühle eine Mischung von 49% Medizin und 51% Gefühle) je so erfolgreich geworden wäre, liegt auf der Zunge. Ich denke nicht. Aber! Eine längere Lebensdauer und weniger schnelle Erschöpfung der Geschichte wäre aus meiner Sicht garantiert gewesen.
So kommt es, dass am Schluss der dritten Staffel von „Grey’s Anatomy“ die Hauptperson Meredith Grey ihren Oberarzt Derek „McDreamy“ verlässt (eine Liebe, die seit Anfang an als unsterblich gegolten hat), Dr. Burke verabschiedet sich von Christina Yang an ihrer Hochzeit, George O’Malley ist durch die alles entscheidende Zwischenprüfung gefallen (schwängert unterdessen seine Ehefrau und lässt sich von Dr. Izzie Stevens die Liebe versprechen) und Alex Karev hört nicht auf sein Herz und lässt die „Patientin ohne Herkunft“ Ava wegziehen. Dr. Montgomery verlässt das Krankenhaus und hat ab dem Sommer ihre eigene Serie „Private Practice“. Die Zukunft der Assistenzärzte ist nun offen - wenn auch sehr unglaubwürdig. Nichtsdestotrotz lässt das Ende den Süchtigen aber auf die Droge „Staffel 4“ warten, welche aus meiner Sicht eventuell die letzte von „Grey’s“ und das Ende dieser Ärzte-Ära werden könnte. Ich denke darum, die Produzenten sollten kurz bei Emergency Room vorbeischauen gehen, denn diese Seifenoper ist nun schon erfolgreich in der 13. Runde. Und dies eben, oder vor allem wegen, der kleinen Dosis Herzschmerz.
